Puedo sentir que alguno de estos dias simplemente explotare, y no podre evitarlo ni contenerlo, secedera y puedo ya sentir el dolor, el sufrimiento agarrotando mi cuerpo sin culpa. Intento no sentir nada para no tener que estar pendiente de esta sensacion de asfixcia con la que vivo permanentemente. No es que no trate de estar bien, de hecho, creo que lo intento con mas frecuencia que antes y si no es el intento lo que vale ( o es mas creible), dire que en realidad prefiero no pensar tanto para no tener que lidiar con ello. Me gusta sentir el viento golpear en mi rostro y esa adrenalina que si hace frio, deja salir un hilo de lagrimas sin quererlo, sin que me de cuenta, ya no se trata de adrenalina, sino mas bien de todo aquello que me recuerda que he perdido ya demasiadas batallas para seguir luchando en la guerra. Quizas esa sea mi angustia: saber que todo lo que algun dia me hizo bien lo perdi, y que haya sido asi, me destruye y carcome lentamente. Y ahora, de ser asi, solo busco excusas para una copia falsa que no llega nunca a buen puerto. Yo lo intento, eso diria alguien que no me conoce, que es bueno intentar al menos. Intuyo que no comprenden el desgaste que supone intentar. Quiero creer que todo va a estar bien, pero no es lo mismo decirmelo a mi misma que escucharlo de alguien importante para uno. No es lo mismo. Nunca lo sera.