lunes, 23 de mayo de 2011
Hay una cosa que quiero decirte. Soy extremadamente complicada, nada de lo que hagas me hará ser feliz completamente. A veces te pondré pegas, y otras muchas veces habrá un pero de por medio. En ocasiones soy excesivamente caprichosa, si algún día llegaras pronto a buscarme, te diré que no me dejas tiempo para arreglarme, y si llegas tarde me pasaré el resto del tiempo replicándote por qué me tuviste más de una hora esperando. Si hace sol, me quejaré todo el rato, y si hace frío estaré continuamente protestando porque se me pone la nariz roja y se me achinan los ojos demasiado. Siempre te voy a pedir más. Y cuanto más me des, más estaré esperando de ti. Buscaré motivos para sacarte de tus casillas porque me encanta ver tu cara de enfado, y habrá momentos en los que no me soportes. Te querré tanto las 24 horas del día, los 60 minutos de cada hora y los 60 segundo de cada minuto que acabarás harto de mi. Ni las agujas del reloj se atreverán a rechistar. Habrá días que no me soportes, que odies mi mal humor y que aborrezcas mis celos, incluso habrá momentos que me odies. Pero recuerda que la rubita de uñas rojas que te exigirá tanto y que nunca estará conforme, te dará besos en cada esquina de la ciudad, y en cada farola, y en cada portal. Te dará mil abrazos de esos que da ella, esos que intenta apretar muy muy fuerte y solo consigue hacerte reír, siempre que lo necesites. Te regalará una sonrisa cada segundo del día y te hará más feliz de lo que nadie te hizo nunca. Se quedará más de una noche despierta sólo para verte dormir. Te llegará tan adentro que ni tú podrás olvidarla. Te escribirá notitas de papel con frases bonitas que le gusta escribir por las mañanas, y te despertarás oliendo a su piel. Te pedirá perdón por las veces que no se soporta ni ella, y odiará sus celos incontrolables que te hacen enfadar. Te dará besos por la tripa y te hará cosquillas hasta que no puedas respirar. Te volverá loco, sabrá como hacer que te enamores de sus defectos, de sus manías tontas y de sus detalles bonitos. No podrá dejar de mirar tus ojos color coca-cola cada mañana y disfrutará cuando te enfades hasta que la llenes de besos sin querer. y aquí empieza lo bonito de la historia.
Te levantas y te miras en el espejo. Una nueva arruga podes vislumbrar a pesar de seguir inconcientemente dormida. Preferis no hacerte mala sangre desde tan temprano y lo dejas pasar. Y así empieza tu día, con una nueva marca. Vas camiando o viajando en el colectivo, y entre el murmullo de los pasajeros tu mente tiene ganas de hablarte, y la dejas, total es mejor que nada. Ella te cuenta pequeñas cositas, anécdotas, recuerdos de hace no se cuánto tiempo, y te recuerda lo que te sorprendió esa mañana, y ahí te queres matar. No podes creer que los años se te vienen encima y no podés hacer nada. O quizás si. Ella te pregunta como lo podes remediar, todavía estas a tiempo. Y vos pensas que estuviste haciendo todo este tiempo de tu vida, en que la malgastaste, cuanto perdiste y que logros obtuviste. Nada. No se te viene nada a la cabeza. Uno a cero. Va ganando tu conciencia en un juego de palabras que sólo ella sabe como sacar probecho. Y sabes que al final te termina convenciendo. Y decidis mejorar, ser mejor persona, hacer todo eso que no hiciste, reparar todo aquello que lo hiciste mal. Vas a pedir perdón, vas a decir más seguido gracias y de nada. Te vas a animar a hacer cosas locas, a apostar, a arriesgarte por lo que te creías incapaz. Por decir una vez las cosas en forma sincera, por abrir tu corazón y decir un no rotundo a lo que nunca valio la pena. Y después de todo, te acordas que no tenes tiempo. Que todo se puede acabar hoy, como el día cuando cae el sol. Pero nunca es tarde si aunque sea lo pensas. Sólo intentar vivir y sonreír el día de mañana te puede traer algo de esperanzas. Que mejor que ser recordado por todos, o aunque sea por quienes importa realmente, esas personas que supieron reconocer las cosas buenas y te quisieron más cuando supieron de las malas. Que mejor que llevarte un lindo recuerdo a la cama de ese día tan corriente como uno más, y al final decir que fué un buen día. Quizas el hoy sea hoy, no mañana, sólo hoy. Y si todavía estas calculando todo lo que tenes que hacer para cumplir un sueño ¿Qué esperas?
Tendras tu oportunidad, prepártate
Si tienes un sueño, persíguelo
El tiempo no espera, decídete
Si no encuentras el modo, invéntalo
Si sientes miedo, atrévete
Podras lograrlo, demuéstralo...
Ni la muerte, ni la infelicidad, ni el fracasar son miedos relevante ni tan importantes como el miedo que se puede tener en la vida por perder a la persona que más queres. Perderla sin haberle dicho todo lo que tenías que decirle, eso que te guardabas bajo llave, todo eso que esa persona tenía que saber con o sin una despedida de por medio. No hay nada peor que se valla y nunca halla sabido cuanto la querías o cuánto la podrías haber querido. No podés arriesgarte a que se valla sin haber sentido un beso, un abrazo. Sin haber calmado sus penas o dejar que te halla secado tus lágrimas. Esa persona es especial por el simple hecho de haber marcado un antes y un después en tu vida, no déjes que se valla sin que lo sepa. La muerte es un miedo insolucionable porque a todos los llega tarde o temprano. La infelicidad depende de uno como vea la vida y cuan negativo o pesimista sea. El fracaso sólo se cumple cuando no se lucha por ganar. Pero si esa persona se va, jamás encontrarás su reemplazo.
Puedo sentir que alguno de estos dias simplemente explotare, y no podre evitarlo ni contenerlo, secedera y puedo ya sentir el dolor, el sufrimiento agarrotando mi cuerpo sin culpa. Intento no sentir nada para no tener que estar pendiente de esta sensacion de asfixcia con la que vivo permanentemente. No es que no trate de estar bien, de hecho, creo que lo intento con mas frecuencia que antes y si no es el intento lo que vale ( o es mas creible), dire que en realidad prefiero no pensar tanto para no tener que lidiar con ello. Me gusta sentir el viento golpear en mi rostro y esa adrenalina que si hace frio, deja salir un hilo de lagrimas sin quererlo, sin que me de cuenta, ya no se trata de adrenalina, sino mas bien de todo aquello que me recuerda que he perdido ya demasiadas batallas para seguir luchando en la guerra. Quizas esa sea mi angustia: saber que todo lo que algun dia me hizo bien lo perdi, y que haya sido asi, me destruye y carcome lentamente. Y ahora, de ser asi, solo busco excusas para una copia falsa que no llega nunca a buen puerto. Yo lo intento, eso diria alguien que no me conoce, que es bueno intentar al menos. Intuyo que no comprenden el desgaste que supone intentar. Quiero creer que todo va a estar bien, pero no es lo mismo decirmelo a mi misma que escucharlo de alguien importante para uno. No es lo mismo. Nunca lo sera.
Aveces soy yo la que escapa a la mirada, es el miedo a la desepcion, a que este corazon quede dañado mas de lo que ya esta. Unto las palabras con mis propias lagrimas para satisfacer mi necesidad de crecimiento Se que puedo permanecer aqui, escondida entre mi propio yo, evadiendo el afuera. Siempre puedo pero ¿Es eso lo que verdaderamente quiero? Enroscando las respuestas hasta tornarlas a mi favor; pero son solo excusas. Podria repetir todo el proceso de nuevo, salir del cascaron auque continuaria eligiendo el adentro. Por dentro todo oscuro y seguro. Por fuera todo brillante e inseguro. ¿Donde hallar mi lugar con todos estos escondites? Mi corazon, eterno corazon insaciable. No te quedes en el pasado y presente, avanza. Mira hacia adelante, de frente auque pierdas todas y cada una de las batallas. Ten dignidad pero entiende que hay momentos donde hay que llorar, despedirte (auque sea doloroso), enfrentar y desplorarse frente al mundo. Gritar. correr. Esconderse. Pero luego sal no te quedes escondido, mirate las manos que con ellas contruiras tu futuro o mejor dicho, el dia a dia.
domingo, 22 de mayo de 2011
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